他愛你，還是想控制你!AI筆記揭開「恐怖情人」的面具，學會自我保護的第一步

筆者曾經遇過一位朋友，她叫作珊珊(化名)，是一名大學生，當她遇見阿傑(化名)時，以為自己找到了命定的真愛。阿傑高大帥氣，對她百般呵護，總是在她下課時出現在校門口，幫她提重物，幫她點餐，甚至有空時接送她和朋友。

一開始，珊珊覺得這樣的關心好貼心。直到某天，她跟幾個男同學參加社團聚會，回到宿舍後，手機裡全是阿傑的未接來電與訊息：「妳到底在哪？」「是不是在跟別的男生曖昧？」「妳這樣很貝戈戈知道嗎？」

從那晚開始，珊珊發現自己再也無法做任何「普通的事」而不被指責。她開始懷疑自己，是不是「不夠乖」才會惹他生氣。她不知道，這就是恐怖情人的第一步——控制與操弄。筆者透過 AIMochi 筆記工具，整理多方公開資訊和相關報導內容，來一起揭開「恐怖情人」的真面目!

恐怖情人（Toxic or Abusive Partner）並非只有暴力行為才算危險。許多恐怖情人表面看似溫柔體貼，但其實私底下滿懷掌控慾與控制他人的渴望。這種隱性操控行為往往令受害者難以察覺，直到已陷入無法自拔的困境。

根據美國心理學會（American Psychological Association, APA）與台灣婦女救援基金會的研究及調查報告顯示，恐怖情人的常見特徵如下：

恐怖情人會要求你隨時回報行蹤，限制你與異性朋友和家人的互動，甚至要求你刪除異性好友，剝奪你個人的私人空間。對他們來說，這些控制行為是「保護」和「關心」，通常伴隨著「我是在保護妳」、「因為我太在乎妳」之類的合理化說詞。

他們會用情緒來操控你，例如說：「如果妳真的愛我，就不會這樣」，或者「妳不回我訊息，我就去死」。這些言語使受害者感受到巨大的內疚感，並被迫屈服於對方的要求，失去自主權。

在交往初期，他們會過度表現熱情，說「妳是我命中註定的人」、「我們要永遠在一起」，給你強烈依賴感。然而這種過度依附會逐步侵蝕受害者的獨立生活，使你逐漸失去自我。

恐怖情人會刻意詆毀你的朋友與家人，說他們不好或不愛你，讓你慢慢與外界斷開聯繫。此舉目的是逼你只依靠他，形成情感孤立。

他們情緒變化劇烈、易怒且易陷入報復性行為。小事也可能引發摔東西、破壞物品等暴躁行為，甚至威脅你：「你要是離開我，我就讓你不得好死。」

恐怖情人常常懷疑你與他人有曖昧關係，會查看手機、監控通訊軟體，甚至設置GPS定位，將「愛」錯誤地解釋為對你的行蹤監督和控制。

愛上一位恐怖情人，並非只是因為「他擅長偽裝溫柔」，更多時候是因為我們內在的心理需求與弱點被利用和操控。

根據心理學家Lundy Bancroft於著作《他為何這樣對我？》（Why Does He Do That?）的研究，以下四種性格特質容易讓人落入恐怖情人的陷阱：

自我價值感低落：容易覺得「能被愛就很幸運」，即使這段關係帶來傷害，也難以割捨。低自尊讓受害者錯認任何來自伴侶的關注都是珍貴的愛，即使這份情感帶來傷害，仍願意忍受和妥協。
習慣取悅他人：為維持關係而忽略自我需求，容易被恐怖情人的控制和情緒勒索所牽制，難以維護個人界限。
缺乏愛的原生家庭經驗：在扭曲的家庭環境中長大者，可能將控制和佔有錯認為是「愛」和「安全感」的表現，對恐怖情人的控制行為產生依賴。
不敢衝突，怕表達不滿：為避免衝突選擇沉默，導致界限不清，被對方的操控行為影響。

心理學研究也指出，受害者常抱持「拯救者情結」或強烈渴望「全然的關注」，這使他們不自覺被恐怖情人的佔有慾和操控吸引，二者形成互補的依賴型關係，難以輕易脫身。此外，恐怖情人的前身多表現為深情愛護，但隨著關係變質及情緒失控，逐漸展現出暴力與控制行為，形成恐怖行人的行為模式。

回到筆者朋友的故事!直到某天，阿傑在校外等她，因她晚了5分鐘，便在公共場合咆哮怒罵，甚至舉起手掌想打她。那一刻，珊珊嚇壞了，終於看見那張愛的面具下，藏的是暴力的真面目。

那天晚上，她打電話給大學心理輔導中心，並在輔導老師陪同下，報了警、向學校申請協助，終於在好友的幫助下成功脫離阿傑的掌控。

她花了一年多的時間，才重新學會相信自己。

真正的愛，不該讓人活在害怕之中。若你現在正處在一段讓你喘不過氣的關係中，請記得：你不是孤單的，這個世界有很多幫助你的人。

李珊的故事提醒了我們，每一段關係的開端都可能看似美好，但真正的愛，是讓你自由而非壓迫、尊重而非支配、理解而非指責。

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